Совместимы ли правила, запреты и счастливое лето?
Уличная сценка: мальчик лет пяти поднимает с земли птичье перо, рассматривает его с интересом на свет, водит им в воздухе, но вздрагивает от окрика мамы:
— Брось немедленно, я же говорила, это грязь, зараза, чтоб не смел брать в руки!
Она заносит ладонь для шлёпка, шлёпает. Мальчик нервно бросает, секунду молчит и вдруг с какой-то ненавистью начинает кричать: «Это было чистое, чистое, чистое…» Он плачет, он убегает, мама несётся за ним с криком: «Стоять!»
Там, где они только что были, повисает недоумение: это что было? Воспитание? Воспитание чего?
Запрет запрету рознь
К сожалению, обычно основанием запрета для ребёнка становится страх наказания.
Запретить, пригрозить наказанием за нарушение запрещения и наказать — это обычная воспитательная практика: тебе говорили, тебя предупреждали, так вот тебе. И дети, несомненно, боятся наказаний. Но следом идут проблемы.
Очень важно, чтобы система запретов в семье была продумана. Перечислим типичные ошибки использования такого важного инструмента воспитания, как запрет:
- Запрещения вводятся по случайным поводам.
- Последствия запрещения не предусматриваются и не обсуждаются.
- Запретов очень много.
- Запреты подчас невыполнимые.
Нормальный запрет тот, который был объяснён на уровне понимания ребёнка, который ребёнок осознал: это не произвол и не прихоть, это действительно необходимо. В первую очередь для него самого, для его безопасности.
Если запреты поступают поминутно и тут же забываются взрослым, ребёнок просто вынужден их нарушать, этого, конечно, никто не замечает, все уже забыли, что выкрикнули, а он-то нарушает! И прекрасно это знает, но ведь всё сходит с рук. Что же получается? Слово «нельзя» теряет смысл. Нечего и говорить, насколько это вредно и опасно для самого ребёнка.
Поэтому детские психологи твёрдо советуют: минимум запретов. Только важные, ясные, необходимые и нерушимые.
«Хватит врать!»
Допустим, ребёнок совершил проступок, его изобличили, а потом наказали в двойном размере: и за проступок, и за обман. Но разве это гарантирует нам неповторение? Нет, это гарантирует продолжение всё более усложняющейся войны.
Но есть и худшая ситуация: родители уже знают о провинности ребёнка, но некоторое время наблюдают за тем, как он изворачивается «во спасение»: сочиняет небылицы, «врёт и не краснеет», думают, будто бы это помогает ребёнку осознать всю бездну его падения. На самом деле это самый бесперспективный ход, ведь вы не хотите, чтобы он на самом деле чувствовал себя плохим, ужасным, жил с этими мыслями?
Нет, надо действовать честно. Сказать, что вам известно о том, что случилось. Успокоить ребёнка, предложить помощь. А потом вместе с ним решать два вопроса. Один — как исправить случившуюся неприятность. Второй — почему он не рассчитывал на ваше «надёжное плечо», на защиту и понимание, а переживал беду в одиночку, усугублял её ложью.
